黛娜日誌(停站)

作詞：姚若龍 作曲：李偲菘

我問為什麼那女孩傳簡訊給我
而你為什麼 不解釋低著頭沉默
我該相信你很愛我 不願意敷衍我
還是明白你已不想挽回什麼

想問為什麼 我不再是你的快樂
可是為什麼 卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著 把愛都走曲折
假裝了解是怕 真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的 是無話不說
我懷念的 是一起作夢
我懷念的 是爭吵以後還是想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口
誰 記得 誰 忘了

想問為什麼 我不再是你的快樂
可是為什麼 卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著 把愛都走曲折
假裝了解是怕 真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的 是無話不說
我懷念的 是一起作夢
我懷念的 是爭吵以後還是想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口
誰 忘了

我懷念的 是無言感動
我懷念的 是絕對熾熱
我懷念的 是你很激動求我原諒抱得我都痛
我記得你在背後 也記得我顫抖著
記得感覺洶湧 最美的煙火 最長的相擁

誰愛得太自由 誰過頭太遠了
誰要走我的心 誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走 誰忘了看著我
誰讓愛變沉重 誰忘了要給你溫柔

(我懷念的 )我還有想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口

我放手 我讓座 假灑脫
誰懂我多麼不捨得
太愛了 所以我 沒有哭 沒有說

每天早上，你總是自己的東西拿好了，就自顧自的走掉了，
留我一個人在摩托車那邊，收著安全帽，
望著你轉身離去的背影，我總會有一股悲傷的感覺就這麼湧上來，

以前，你不會就這樣把我丟著，自己走掉的。

我相信，一般的情侶或夫妻、甚至是兄妹、朋友、同事之間，
只要有一方還沒收拾好，另一方應該都不會就這樣走掉的，不是嗎？

所以，我連最基本的待遇，都沒有。

望著摩托車上，我特別為你買的雨傘，
你也沒有拿，就這樣走掉了，
我一個人落寞的關起摩托車行李箱，
拿起掛在把手上的二把雨傘，
默默的走著......

你刷完卡，走過我身邊，
我不知道，你會不會幫我買早餐？
為了怕重覆買，我也不敢先去買，
一定要上樓等到你回來了，確認你沒有幫我買，
我才敢下去買早餐，

但心情，是酸的，眼淚，是苦的。

我從來沒有認為要佔你什麼便宜，
買早餐，是彼此之間先前培養起來的默契，
並不是我要佔你什麼便宜，
既然在一起上班，在同一個辦公室，一起買，本來就是正常的不是嗎？
如果今天是你要去買，就會買二個人的；
如果今天是我要去買，我也會買二個人的，

如果有一天，你開始覺得不想幫我買早餐了，
那麼，你可以明白的告訴我，
我可以自己花錢自己買，
可是，我不知道你在想什麼，我只能等，等結果出來，
確定你沒有幫我買，

然後再自己下樓買早餐。

每天，這樣的情景總要上演一次，
我覺得好苦好累好心酸，
被丟下的感覺不好，
被遺棄的感覺不好，
被忽視的感覺不好，

我討厭你鎖完車就這樣轉身走掉，不顧還在放安全帽的我，
我討厭你只顧你自己，什麼東西都不幫我拿，就這樣走掉，
我討厭你只顧你自己，只買你自己的早餐也不明說，

我對你，有不好過嗎？
你知不知道，這樣對我來說，有如錐心之痛？

當挑剔與責怪已經變成習慣，當每一件事都可以被動輒得咎時，
我已經完全明白，愛，早已遠離。

你總是說我不夠好，
但是你忘了，當初愛我時，我的優點缺點你都覺得很可愛，
而如今，即使我做得再多，在你心裡仍然不夠、仍然不及格。

你總說某某事是基本的，
責怪我連「基本」都做不好，

你覺得我沒做到你心中的基本，
那麼，你做到我心中的基本了嗎？

沒有任何人是完美的，
我有缺點，你也有，
我會有失誤，你也會有，
當你發失誤時，我從未責怪你一句，
當你迷路時，我永遠都是說沒關係，
當你把鑰匙忘在樓上，我永遠都是說，沒關係，上去拿吧，我等你，
當你說你弄丟了雨傘，我一笑置之，
當你說你忘了繳費，我從未罵你糊塗，
當你忘了帶錢包，我也從未念過你健忘，
......

當你失誤時，我永遠不會覺得你有問題，
我永遠是安慰你、支持你，我不怪你，不笑你，不念你，不罵你，
這些對我來說，就是對你的基本，

可是，當我發生失誤時，
就是被貼上永久性的標籤，
就是會被拿出來翻舊帳，

我不是沒有努力過，
可是我只是個平凡人，
我沒有辦法100%做到你心中的標準，

關於你的要求，我努力了很多，
但是，一個基本之後，又有另一個基本，
一直有很多的基本不斷的在新增，
我追得很累，

而且只要有過失誤，好像永遠不會在你心裡消失，
不管我再怎麼努力，我的頭上永遠有著標籤。
這讓我十分無力，

親愛的，我累了，
我終於承認我做不到你那麼多的基本，
我決定放棄不斷努力想要證明「我沒有你說的那麼糟」，
我決定放棄證明自己是個好女人，

如果你看得見我的好，
我並不需要向你證明任何事情，你也看得到；

如果你看不見我的好，
那麼，我做再多也沒有用。

我還是那個當年你愛上的我，
只是，你已經看不見我的優點了......

有些當頭棒喝的話或許該聽進去，
人長大了，該為自己的行為負責，
不能再隨心所欲的任性而為，
要想想自己的行為會為多少人帶來連帶影響，

為別人負起責任，
也是一門我該學習的人生課題。

事情好像解決了，但是，
心裡那被開了槍的大洞，該怎麼填補？

那血淋淋如利刃般的話語還迴盪在耳裡、在深層的記憶裡，
該如何遺忘？那受創嚴重的心，要怎樣才能回到過去？

拖著沉重的身軀走在黑暗的夜裡，
這傷痛累，該用什麼方法抹去？

還能再毫無保留的付出嗎？
是否還會再次受到傷害？

嫌惡的眼神、
利刃般的話語、
緊閉的雙唇、
冷漠、排斥、拒絕、轉身而去的的背影、
是夢靨，是恐懼。

她看他如山一樣重，他視她如小草一樣輕，
哭腫了雙眼，啞了聲音，仍然得不到他的一顧，
如此可悲，如此心痛......

老公戶籍在台中，晚上他開車回去了，明天一早投完票才會回來，
結婚四個月來，這次第一次老公不在身邊，晚上要自己一個人睡呢！
好像真的有那麼一點不習慣哦！

晚上肚子餓去買宵夜吃，
一個人捧著東西從7-11走回家，
半夜路上沒什麼人，只有我自己的腳步聲及關門時清脆的鐵門聲，

彷彿回到了以前在外面租屋的時光，
那時候，
也是這樣半夜穿著拖鞋走在路上去買宵夜、
捧著東西回家、
拿鑰匙開鐵門、
一個人看著電視吃東西，

真微妙的記憶...... :p

在我很需要你陪伴，而且提出我的需求後，你卻堅持走開，
我的確很嘔、很氣！但是還不至於到要跟你翻臉吵架的地步，
我只是生悶氣，我只是失望、失落，
我只是邊洗澡邊想著「為什麼連一點點時間也不肯給我，我很失望」，
然後邊想邊收拾自己這些情緒與心情。

可是，當我洗澡時出來，轉身關拉門的聲音不小心碰了一聲，
聽到你很大聲的吼我「妳在耍什麼脾氣！你想怎樣就怎樣啊？！」，
我震驚了…….

你誤解了我是在「耍脾氣」，然後大聲的吼我，我聽了有多難過？

為什麼要認為我是「想怎樣就怎樣」，我什麼時候可以「想怎樣就怎樣」了？
從來你想說什麼、做什麼時，我能干涉多少？
我從來不覺得我可以「想怎樣就怎樣」啊！

可是我一點也不想解釋，因為太傷心了，因為覺得你一點都不瞭解我，
如果你懂我，你就不會這樣動不動就誤解我；
因為太難過了，所以一點也不想解釋，一點也不再想說明些什麼了。

所以我只是安靜的走開，抱著難過的心情上床睡了。
我不知道要怎麼讓你明白，我也沒有期待你能明白，
我甚至沒有力氣去思考這一切的事情……
I am sad and blue.

大家都說「新婚厚～一定很甜密厚～」，
其實，我們到現在，還是蓋二條棉被，背對背的睡覺。

自從有了爭執，我自己的心情就轉變了許多，
每當看見他在咳時，我都會回想起那天他大吼著說我的關心是他的負擔那句話，

所以，伸出去的手，在心裡縮回來了。

想為他做點什麼，腦海裡卻浮現他怒罵的樣子，
當下，什麼都冷掉了......

工作很煩，家裡又.......，
整個感覺就是混亂不已，

不知道自己該何去何從......

又來推薦女王的好文章了，這篇叫做「完美女友強迫症」。

雖然我們總是忍不住想對他好、想要當他心目中最棒的完美女人...但是親愛的，我也是花了很多時間與眼淚，後來才明瞭，真正珍惜妳的人，會讓妳無時無刻都覺得自己是最棒、最好的女人。真正愛妳的人，不會讓妳覺得自己不夠好，而是，即使妳不完美，他都能愛上妳的缺點。

雖然，好女生不一定會有幸福快樂的人生，但是，相信自己夠好，妳就能相信自己絕對值得擁有更幸福快樂的人生。

所以，再也不要當完美女友，

不要怕他覺得你不夠好，只怕他配不上你對他的好。

推薦女王的這篇文章「因為我信任你」，裡頭有二句話說得很好，

「如果凡事都被你想成最壞的事，會不會即使你遇到好事，也會被你誤認為壞事？」
「請不要懷疑，也請相信自己絕對是值得被愛、值得擁有幸福的人，你才能勇敢的去追求自己的幸福！」

相信自己當初決定是他的眼光，
相信自己是那個值得被愛的人，
相信二個人手牽著手一定會幸福。

凡事往好處想，
看自己手上擁有的，
就會帶來新幸福。

溝通 = 以尊重和平的態度，闡述個人想法或需求，以求雙方的相互瞭解。
協商 = 在雙方想法之間尋求雙方都可接受的平衡點，以達雙方共識。

要使自己的想法傳達給對方時，要用「溝通」，
當溝通之後發現雙方想法有落差時，要用「協商」，

不論是溝通或是協商，
都需要盡到詳細表達及互相尊重的原則，
並有為達成共識而調整的空間，
那麼，事情就容易進行，

否則，就容易破局，

破局，就溝通不成，也協商不成，
各執己見對彼此都沒有好處，只會讓事情停滯不前，
嚴重時還會造成傷害，

所以，要懂得「溝通」，也要願意「協商」，
路就會很順暢！

永遠記得緊緊握住對方的手，
永遠記得努力經營，

他(她)是你一生的伴。
當你遇到挫折、痛苦、災難、生老病死時，
他(她)是陪在你身邊、照顧你、安慰你、幫助你、愛你的人，

一個很重要的人，請務必務必好好珍惜。
雙方都要這樣努力著！

為什麼要這樣對我？還偏偏是今天，在我爸爸忌日的這一天！
回想起求婚時你說的那些，我在棉被裡嚎啕大哭，

為什麼要在今天？
為什麼偏偏是今天？

讓我特別，特別的痛。

為什麼總是要那麼容易就生氣，

因為要連休四天，所以你今天加班比較晚，
我等你到五點半，你說你好了，
原本要走了，但我突然想到我忘了把公網裡的電影copy進隨身碟，
如果有copy，連休四天或許可以看，
所以我請你等我一下，我說我有檔案要copy，
整個copy的過程大大約花了15~18分鐘，

就在快好的時候，發現你居然已經揹著包包走到我位子上，
你看起來有點不耐煩，探頭看我的電腦到底在幹嘛，
你發現我要你等是因為非公事原因，
你生氣了，擺了好大的臉色。

然後逕自走出去刷卡，
在電梯口等找，
過了1分鐘，東西好了，我趕緊把東西收一收，跟了出去，

騎車回家的一路上，你一直生悶氣，
我其實很清楚你在想什麼，
我猜，你一定是想急著去買七點前截止的本期威力彩，
所以你才會好像在趕時間似的，
你一定是在想，我居然為了copy電影而讓你等這麼久，這樣浪費你的時間。

可是，我覺得這是溝通的問題，
因為你沒有告訴我你想趕去買威力彩，
所以在我的認知裡，今天下班是沒事的，時間是Free的，
所以我才會去copy檔案（尤其裡面有你曾說過想看的「長江七號」）

如果我知道你有事，在趕時間，我就不會下這樣的決策，
這是訊息落差所造成的決策差異，並不是我行為邏輯的有問題。
我是這麼覺得的！

買晚餐時，我在麵攤點了我想要的麵，你從我身後騎走了，
我買好晚餐等了很久都等不到你，
雖然我猜你應該是去別的攤位買晚餐，但是我真的等了好久好久，仍不見你蹤影，
那麼，我該生氣嗎？
如果換作是你，我沒交待一聲就不見了，然後讓你等了那麼久，你一定氣瘋了吧，

非常久之後，你出現了，
大概因為有點不好意思吧，你態度變好了，
路上恢復了正常的氣氛，
回到家也一如往常的去玩你的跑跑，

好幾個正常的小時過後，
正當我以為壞氣氛終於要擺脫時，
你不經意地問我之前借我妹的Offices2003光碟怎麼還沒拿回來，
我跟你說，不好意思，妹妹弄壞了，但她同學有，她正在想辦法copy一片回來給你，
你生氣了，你說那不一樣！（因為你的是某種版本）
你說好險之前你有copy給別人，你可以再跟對方拿回來copy，
你說「生氣！」，
我跟你說不好意思，你沒有理會我，你不再跟我說話。

一直過了很久很久，你仍然在生氣，
而且很明顯的似乎越想越生氣，
你關了電腦起身要去浴室刷牙，準備上床睡覺，
我坐在沙發上望著你，試圖從你眼裡找尋你的心情想法，

你一直不理會我的眼神，我看了很久，
你終於回望了我，那是非常憤怒的眼神，
然後，你獨自去睡了。

我坐在這兒，理解你的生氣，但不解為何到這樣的程度，
如果我知道你有事，我不會做那樣的決策，我會花費那15分鐘是因為我的不知情，
而弄壞光碟的並不是我，我也不懂為什麼要對我這麼生氣，

我真的不懂。

或許又是你覺得我犯了某種「我覺得不嚴重，但你覺得很嚴重」的心態吧！

自信心都不見了，這樣很糟。

我自己覺得我很好，那就夠了，
想辦法重建自己的信心吧，給自己拍拍手，
自己肯定自己、自己獎勵自己，

當然，對於不足的部份，還是要努力往「好」的方向發展，
但是別人的標準，不一定適合我自己啊，
所以，不要用別人的標準，而是自己給自己標準，

每階段定一些目標，達成了就給自己獎勵，
慢慢的把自信心找回來。

總之，自己認同自己就好。
我的溫柔、
我的敏銳、
我的聰明、
我的善良、
我的靈巧、
我的努力，
我自己最清楚。

我很好。

壓力來自於你對我那麼多的要求與期盼，
因為在乎，因為希望能得到你的肯定，所以我很努力的在做，
但是當做不好，或做不對時，我心裡就會有很多的沮喪、失落，
尤其發現你對我的評價低落時，更是難過不已。

我努力了，而且很努力，
但是，似乎，怎麼做都達不到你的標準。
所以，我總是一次又一次的跌落谷底。

就這樣，長期處在壓力與缺乏肯定的日子裡，
我漸漸的感到失去了我自己......

有時候，我會問我自己：還記得原本的我是什麼樣子嗎？
忘了，只記得，
那時候做什麼都不會被責備，過得充滿自信又愉快～
從來不覺得自己會是個「不好的人」。

其實，我很累了，
正常的說話與笑容，並不代表心裡真正的感覺，
我只是個平凡人，鼓勵會讓我更有進步的動力，
不斷的要求與壓力中，並不會使我成長，只會讓我對自己失去自信心......

我已經不知道「我是誰？」、「我的價值在哪裡？」、「我能帶給別人的是什麼？」

再加上，我們之間並沒有任何有效的溝通方式，
我找不到任何你願意溝通的時間、地方、形式。

你總是說「溝通了又怎樣，問題又不能解決」，
所以，我也放棄了跟你說明我心情的念頭，

然而，
一天又一天的壓抑，我的沮喪並沒有被疏導或解決，
它只是一天一天的增大，情況只是越來越糟......

我曾經很努力過，真的，
我自問，我覺得自己進步了，
可是，我不懂為什麼我得不到任何鼓勵，
隨之而來的只是更多更高的標準，
更多我捉摸不定的你的心情，
我累了，真的累了......

你總是要我放鬆心情，
可是，當我做什麼都動輒得咎，一個失誤總是看見你的搖頭或挖苦時，到底要怎樣才能「放輕鬆」？
笑笑的，又會讓你覺得我無所謂，不在乎，
嚴肅一點，又會讓你覺得我「講一下妳就反應那麼大」
我真的無所適從啊......

可不可以建立起任何一個你覺得可以接受的溝通方式？
可不可以給我多一點鼓勵？我相信我會回報更多。

在看似改變的日子裡，有些事卻未曾改變；
在看似不變的日子裡，有些事卻改變了，

這不就是人生。

如果可以選擇，大家應該還是會比較喜歡會對自己溫柔說話的對象吧，
不管什麼時候，總是被溫柔又和善的對待著，會是怎麼樣溫暖的感覺呢？

可以常常被關心與擁抱，那有多好～
很懷念以前還能戀愛的時候，很想再找個人談場戀愛，

堅強的時候，遇到不如意不美好的對待時，是可以忍一下就度過去的，
但當脆弱時，遇到稍稍尖銳的東西，就會變得刺痛又難以忍耐 ，

以為自己總是溫柔，就能換得同等的回報，
可是事實好像不是如此呢！ (愁)
是個性，還是被誤以為喜歡聽刺耳的話呢？

不知道ㄋㄟ......

感覺自己有點轉變了的假日two day