黛娜日誌(停站)

作詞：姚若龍 作曲：李偲菘

我問為什麼那女孩傳簡訊給我
而你為什麼 不解釋低著頭沉默
我該相信你很愛我 不願意敷衍我
還是明白你已不想挽回什麼

想問為什麼 我不再是你的快樂
可是為什麼 卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著 把愛都走曲折
假裝了解是怕 真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的 是無話不說
我懷念的 是一起作夢
我懷念的 是爭吵以後還是想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口
誰 記得 誰 忘了

想問為什麼 我不再是你的快樂
可是為什麼 卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著 把愛都走曲折
假裝了解是怕 真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的 是無話不說
我懷念的 是一起作夢
我懷念的 是爭吵以後還是想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口
誰 忘了

我懷念的 是無言感動
我懷念的 是絕對熾熱
我懷念的 是你很激動求我原諒抱得我都痛
我記得你在背後 也記得我顫抖著
記得感覺洶湧 最美的煙火 最長的相擁

誰愛得太自由 誰過頭太遠了
誰要走我的心 誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走 誰忘了看著我
誰讓愛變沉重 誰忘了要給你溫柔

(我懷念的 )我還有想要愛你的衝動
我記得那年生日 也記得那一首歌
記得那片星空 最緊的右手 最暖的胸口

我放手 我讓座 假灑脫
誰懂我多麼不捨得
太愛了 所以我 沒有哭 沒有說

每天早上，你總是自己的東西拿好了，就自顧自的走掉了，
留我一個人在摩托車那邊，收著安全帽，
望著你轉身離去的背影，我總會有一股悲傷的感覺就這麼湧上來，

以前，你不會就這樣把我丟著，自己走掉的。

我相信，一般的情侶或夫妻、甚至是兄妹、朋友、同事之間，
只要有一方還沒收拾好，另一方應該都不會就這樣走掉的，不是嗎？

所以，我連最基本的待遇，都沒有。

望著摩托車上，我特別為你買的雨傘，
你也沒有拿，就這樣走掉了，
我一個人落寞的關起摩托車行李箱，
拿起掛在把手上的二把雨傘，
默默的走著......

你刷完卡，走過我身邊，
我不知道，你會不會幫我買早餐？
為了怕重覆買，我也不敢先去買，
一定要上樓等到你回來了，確認你沒有幫我買，
我才敢下去買早餐，

但心情，是酸的，眼淚，是苦的。

我從來沒有認為要佔你什麼便宜，
買早餐，是彼此之間先前培養起來的默契，
並不是我要佔你什麼便宜，
既然在一起上班，在同一個辦公室，一起買，本來就是正常的不是嗎？
如果今天是你要去買，就會買二個人的；
如果今天是我要去買，我也會買二個人的，

如果有一天，你開始覺得不想幫我買早餐了，
那麼，你可以明白的告訴我，
我可以自己花錢自己買，
可是，我不知道你在想什麼，我只能等，等結果出來，
確定你沒有幫我買，

然後再自己下樓買早餐。

每天，這樣的情景總要上演一次，
我覺得好苦好累好心酸，
被丟下的感覺不好，
被遺棄的感覺不好，
被忽視的感覺不好，

我討厭你鎖完車就這樣轉身走掉，不顧還在放安全帽的我，
我討厭你只顧你自己，什麼東西都不幫我拿，就這樣走掉，
我討厭你只顧你自己，只買你自己的早餐也不明說，

我對你，有不好過嗎？
你知不知道，這樣對我來說，有如錐心之痛？

當挑剔與責怪已經變成習慣，當每一件事都可以被動輒得咎時，
我已經完全明白，愛，早已遠離。

你總是說我不夠好，
但是你忘了，當初愛我時，我的優點缺點你都覺得很可愛，
而如今，即使我做得再多，在你心裡仍然不夠、仍然不及格。

你總說某某事是基本的，
責怪我連「基本」都做不好，

你覺得我沒做到你心中的基本，
那麼，你做到我心中的基本了嗎？

沒有任何人是完美的，
我有缺點，你也有，
我會有失誤，你也會有，
當你發失誤時，我從未責怪你一句，
當你迷路時，我永遠都是說沒關係，
當你把鑰匙忘在樓上，我永遠都是說，沒關係，上去拿吧，我等你，
當你說你弄丟了雨傘，我一笑置之，
當你說你忘了繳費，我從未罵你糊塗，
當你忘了帶錢包，我也從未念過你健忘，
......

當你失誤時，我永遠不會覺得你有問題，
我永遠是安慰你、支持你，我不怪你，不笑你，不念你，不罵你，
這些對我來說，就是對你的基本，

可是，當我發生失誤時，
就是被貼上永久性的標籤，
就是會被拿出來翻舊帳，

我不是沒有努力過，
可是我只是個平凡人，
我沒有辦法100%做到你心中的標準，

關於你的要求，我努力了很多，
但是，一個基本之後，又有另一個基本，
一直有很多的基本不斷的在新增，
我追得很累，

而且只要有過失誤，好像永遠不會在你心裡消失，
不管我再怎麼努力，我的頭上永遠有著標籤。
這讓我十分無力，

親愛的，我累了，
我終於承認我做不到你那麼多的基本，
我決定放棄不斷努力想要證明「我沒有你說的那麼糟」，
我決定放棄證明自己是個好女人，

如果你看得見我的好，
我並不需要向你證明任何事情，你也看得到；

如果你看不見我的好，
那麼，我做再多也沒有用。

我還是那個當年你愛上的我，
只是，你已經看不見我的優點了......

有些當頭棒喝的話或許該聽進去，
人長大了，該為自己的行為負責，
不能再隨心所欲的任性而為，
要想想自己的行為會為多少人帶來連帶影響，

為別人負起責任，
也是一門我該學習的人生課題。

事情好像解決了，但是，
心裡那被開了槍的大洞，該怎麼填補？

那血淋淋如利刃般的話語還迴盪在耳裡、在深層的記憶裡，
該如何遺忘？那受創嚴重的心，要怎樣才能回到過去？

拖著沉重的身軀走在黑暗的夜裡，
這傷痛累，該用什麼方法抹去？

還能再毫無保留的付出嗎？
是否還會再次受到傷害？

嫌惡的眼神、
利刃般的話語、
緊閉的雙唇、
冷漠、排斥、拒絕、轉身而去的的背影、
是夢靨，是恐懼。

她看他如山一樣重，他視她如小草一樣輕，
哭腫了雙眼，啞了聲音，仍然得不到他的一顧，
如此可悲，如此心痛......

老公戶籍在台中，晚上他開車回去了，明天一早投完票才會回來，
結婚四個月來，這次第一次老公不在身邊，晚上要自己一個人睡呢！
好像真的有那麼一點不習慣哦！

晚上肚子餓去買宵夜吃，
一個人捧著東西從7-11走回家，
半夜路上沒什麼人，只有我自己的腳步聲及關門時清脆的鐵門聲，

彷彿回到了以前在外面租屋的時光，
那時候，
也是這樣半夜穿著拖鞋走在路上去買宵夜、
捧著東西回家、
拿鑰匙開鐵門、
一個人看著電視吃東西，

真微妙的記憶...... :p

在我很需要你陪伴，而且提出我的需求後，你卻堅持走開，
我的確很嘔、很氣！但是還不至於到要跟你翻臉吵架的地步，
我只是生悶氣，我只是失望、失落，
我只是邊洗澡邊想著「為什麼連一點點時間也不肯給我，我很失望」，
然後邊想邊收拾自己這些情緒與心情。

可是，當我洗澡時出來，轉身關拉門的聲音不小心碰了一聲，
聽到你很大聲的吼我「妳在耍什麼脾氣！你想怎樣就怎樣啊？！」，
我震驚了…….

你誤解了我是在「耍脾氣」，然後大聲的吼我，我聽了有多難過？

為什麼要認為我是「想怎樣就怎樣」，我什麼時候可以「想怎樣就怎樣」了？
從來你想說什麼、做什麼時，我能干涉多少？
我從來不覺得我可以「想怎樣就怎樣」啊！

可是我一點也不想解釋，因為太傷心了，因為覺得你一點都不瞭解我，
如果你懂我，你就不會這樣動不動就誤解我；
因為太難過了，所以一點也不想解釋，一點也不再想說明些什麼了。

所以我只是安靜的走開，抱著難過的心情上床睡了。
我不知道要怎麼讓你明白，我也沒有期待你能明白，
我甚至沒有力氣去思考這一切的事情……
I am sad and blue.

大家都說「新婚厚～一定很甜密厚～」，
其實，我們到現在，還是蓋二條棉被，背對背的睡覺。

自從有了爭執，我自己的心情就轉變了許多，
每當看見他在咳時，我都會回想起那天他大吼著說我的關心是他的負擔那句話，

所以，伸出去的手，在心裡縮回來了。

想為他做點什麼，腦海裡卻浮現他怒罵的樣子，
當下，什麼都冷掉了......

工作很煩，家裡又.......，
整個感覺就是混亂不已，

不知道自己該何去何從......

又來推薦女王的好文章了，這篇叫做「完美女友強迫症」。

雖然我們總是忍不住想對他好、想要當他心目中最棒的完美女人...但是親愛的，我也是花了很多時間與眼淚，後來才明瞭，真正珍惜妳的人，會讓妳無時無刻都覺得自己是最棒、最好的女人。真正愛妳的人，不會讓妳覺得自己不夠好，而是，即使妳不完美，他都能愛上妳的缺點。

雖然，好女生不一定會有幸福快樂的人生，但是，相信自己夠好，妳就能相信自己絕對值得擁有更幸福快樂的人生。

所以，再也不要當完美女友，

不要怕他覺得你不夠好，只怕他配不上你對他的好。